futilidades...

não é linda?
adorei.
e ela é verde...

highs and lows.

tenho que comentar também a parte boa do dia, certo?
o boliche do norte shopping foi aprovadíssimo, e como sempre sair com felipe e thais foi muito divertido.
e dançar sozinha pela sala depois de um ataque absurdo de choro foi o melhor remédio.

ah, sim. o show da hilary duff ontem arrasou!

gostaria de não me lembrar também...

merda. estou chorando. mais uma vez.

"-Que quer dizer "cativar"?
-É uma coisa há muito esquecida, disse a raposa. Significa "criar laços".
-Criar laços?
-Exatamente, disse a raposa. Tu não és ainda para mim senão um garoto inteiramente igual a cem mil outros garotos. E eu não tenho necessidade de ti. E tu também não tens necessidade de mim. Não passo a teus olhos de uma raposa igual a cem mil outras raposas. Mas, se tu me cativas, nós teremos necessidade um do outro. Serás para mim único no mundo. E eu serei para ti única no mundo."

alguém me cativou. bastante tempo atrás. ou pelo menos o suficiente para que tenhamos muitas histórias e possamos nos entender sem necessidade de maiores explicações.
mas acho que, quando alguém nos cativa, deveríamos ser avisados de que essa necessidade um do outro pode ser muito maior do que o esperado e que isso simplesmente não passa.
ontem li uma reportagem que perguntava: o que você gostaria de apagar da sua memória?? eu? nada. porque, por mais que às vezes eu queira esquecer o que sinto por essa pessoa que me cativou tanto e esquecer essa necessidade que eu tenho, não posso esquecer tudo o que foi dito, toda a diferença que fizemos um na vida do outro e muito menos o que fizemos um pelo outro, pelo simples prazer de ver aqueles sorrisos que alguém declarou serem lindos no rosto tão querido.
esse mesmo que declarou que ambos os sorrisos são lindos me mandou a mensagem e escreveu parte do todo que inspirou esse post. esse me deu muito o que pensar, apesar de não se lembrar de nada do que disse. mas fica a pergunta que eu gostaria de fazer depois de ouvir tudo o que ouvi dele e de todos os outros que já tentaram analisar a situação: so?? what else??
todos têm suposições e opiniões, mas o que há de concreto?
ouço tudo o que vc tem para me dizer, e concordo com a frase escrita por alguém já citado: "Continue sendo sempre aquele que você é para nós. Insubstituível."
apesar de tudo, me pergunto mais uma vez: depois de ouvir tudo, de saber as opiniões de todos(todos mesmo), o que me resta?? sentar em casa e pensar em tudo isso enquanto espero que algo real aconteça?porque sinto que só eu tenho que ouvir tudo isso e guardar para mim? como eu devo agüentar? me agarrando à esperança de que um dia tudo dê certo? será que vc ser insubstituível é tão bom agora? vc bagunçou tudo na minha cabeça e provocou essa avalanche de dúvidas e opiniões alheias, espero que tudo o que me foi dito seja repetido e que vc saiba de cada palavra, porque eu não quero mais.
chega de ouvir opiniões, só quero o que for real e verdadeiro, e talvez, se for possível, um pouquinho do tempo em que você só tinha me cativado o suficiente para vivermos momentos da mais simples amizade e carinho. porque ninguém nunca me cativou tanto me trazendo tanta necessidade e ao mesmo tempo tanta dor.

concordo também com a parte que cita a May. talvez ela seja a parte mais simples disso tudo.

(a quem quer que leia: considere que a maior parte do que foi escrito aqui veio entremeado por soluços e muitas lágrimas, então não sei até que ponto faz sentido ou não.)

Sonhos...

alguém sabe onde posso comprá-los?? acho que estão em falta. pelo menos os bons...

P.S.

ah. e ontem eu encontrei Pedro na rua. esse mesmo que você está pensando.
adoro a simples felicidade de ver um ser muito querido.
quase chorei.

sofro.

sofro por não saber o que quero da vida.
sofro por me sentir impotente vendo o sofrimento de quem eu amo. vejo pessoas sofrerem física e psicologicamente e não há nada que eu possa fazer.
sofro por sentir que não posso definir minha própria vida, que há tantas coisas que a influenciam e sei que não posso "mover as peças" segundo meu desejo.
sofro por saber que sou privada de tudo que mais me deixa feliz nos momentos de maior necessidade.
sofro por não conseguir me expressar em vários momentos e não saber demonstrar a pessoas o quanto gosto delas.
sofro por querer simplesmente sair daqui e passar alguns dias longe com gente que eu goste, pra variar.
sofro. merda.
voltei ao blog porque alguém me pediu. não sei quanto isso vai durar. essa e outras pessoas fazem e dizem coisas e isso não me ajuda muito.
se puder, me ajude. se não, podemos simplesmente sentar e conversar, mas dessa vez, sem ninguém que complique mais as coisas.
eu só quero a simplicidade e a cumplicidade de uma amizade sem dúvidas e sem ninguém analisando a minha "vida amorosa".
e a simpl(es fel)icidade de um abraço que não tenha fim.

De lá pra cá não sei
Caminho ao longo do canal
Faço longas cartas pra ninguém
E o inverno no Leblon é quase glacial.

apesar dos momentos ruins, camboinhas foi ótimo. como sempre.

efeitos e conseqüências

engraçado o que um comentário no msn pode provocar. um nick de desabafo provoca uma reação e a preocupação de alguém absolutamente inesperado. nesse caso, um ex-aluno de inglês com quem eu não falava há tempos... bom, obrigada thiago.
foi uma excelente surpresa, para dizer o mínimo...
ah, sim, thiago aquela amizade é muito colorida. na verdade ela deve ter todas as cores do arco-íris e mais algumas, mas deixa pra lá, né?
ah. esqueci de te contar, thiago, mas esse amigo que vc achou que fosse colorido... vc também o conhece. será que vc sabe quem é??

comentários pós-fim de semana depois, ok?

E foi dada a largada...

2008 chegou há 21 horas. então, o que vc vai fazer com ele?